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elmundoestaloco.blogspot.com
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Server: GSE
Information about DNS servers
| elmundoestaloco.blogspot.com | CNAME | blogspot.l.google.com | IN | 3600 |
Received from the first DNS server
Request to the server "elmundoestaloco.blogspot.com"
Received 46 bytes from address 173.246.97.2#53 in 15 ms
Request to the server "elmundoestaloco.blogspot.com"
You used the following DNS server:
DNS Name: a.dns.gandi.net
DNS Server Address: 173.246.97.2#53
DNS server aliases:
Host elmundoestaloco.blogspot.com not found: 5(REFUSED)
Received 46 bytes from address 173.246.97.2#53 in 15 ms
Received from the second DNS server
Request to the server "elmundoestaloco.blogspot.com"
Received 46 bytes from address 217.70.182.20#53 in 14 ms
Request to the server "elmundoestaloco.blogspot.com"
You used the following DNS server:
DNS Name: c.dns.gandi.net
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Host elmundoestaloco.blogspot.com not found: 5(REFUSED)
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B tags
¿tiene el juego de la serpiente o no?
una serpiente
mucho más exigente
los famosos "smartphones"
páginas de Internet
puedes instalar aplicaciones externas
porque va otro y la programa y se forra
teléfonos inteligentes
las llevan como si te estuvieran dando a probar un bocata
Nokia llora en una esquina
nos hemos convertido en pulpos
detectar movimientos
hilarante situación
no hace falta
sugerir texto
el móvil pregunte por su cuenta
crear
La batería se te acaba
a tanta velocidad
se fundió la batería del suyo
nadie había reparado
se puede llamar por teléfono
se usaban nicks
ganas de mambo
iba a nacer este post
alguno de los tipos
largo
1) El Miqueridodiario:
chafardear
2) El mudito:
en darse cuenta
3) El callejerosviajeros:
ha olvidado las diapositivas
4) El fanclub:
buscando el botón
filtrar
5) El Hotmailserádepago:
no se ha salvado de ello
será de pago
6) El Conunseisyuncuatro:
autorretrato
7) El Apúntatealaputagranja:
gratis
8) El Sherlock:
Absolutamente todo
9) El Hagamosunacena:
Una cena
10) El Etiquetador Compulsivo:
filtra las fotos
de verdad inteligentes
11) El Agregador Compulsivo:
aumentar el contador de amigos
12) El Loveisintheair
qué pelos exactos
13) El JodeEstados
fastidiar momentos tiernos
tires de su dedo
14) El Monotemático
fan culinario
15) El Quieroquemeroben:
donde está
16) La Tiendaaldía:
un curso CCC de Word
cobren vida propia
17) Tu padre o tu madre:
controlar las hormonas
JodeEstados
18) Tu pareja y/o tu/s ex
una ofensa
líos de faldas
tipos de usuarios
Puede que no estén todos los que son, pero lo que es seguro es que son todos los que están
el trauma de nuestras vidas
qué haríais si os quedarais sin tinta de color
ha vuelto lo vintage
Un lienzo saliendo de fiesta
ir a casa de un amigo
poniendo a prueba la amistad
imprimir recibos
comprar un cartucho nuevo
un pequeño truco
probar
timando de nuevo
no imprimir
una impresora nueva
unos auténticos artistas
una nueva encuesta
más cómodo para votar
¿Os depiláis las ingles?
¡A votar!
básico de convivencia
una cuestión cultural
colocando bien el retrovisor
que queda como un antipático
a absolutamente todo el mundo
El mundo está loco investigations
pero siguen siendo rancios
El avestruz:
hacia la calidez de su oficina
El Tristanbraker:
Y se van
El chasquis
los chasquidos
al fin y al cabo han respondido
El persona normal
Oh
lo más normal
pequeños detalles
la audiencia
Se le cruzó la boina y lo mató
expertos
desconfíe de todas las personas normales
el tema de la mazorca
es normal
10 indicios
1.
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la dijo el gorila
un peligro extremo
¡El oro siempre sube!
para comprar tu oro
nutritivo
más preparados
¡los buscadores de metales de la playa!
buscadores de tesoros del siglo XXI
se lleva la caja fuerte
buscador de metales
con altos niveles de hierro en la sangre
tanto nivel
melena larga y camiseta negra
explican cómo montarse
cada vez hay más personas que buscan
Querido dominguero
coger sitio
en este manual estamos en todo
cabeza
una gorra de visera
un pañuelo
camiseta
no se ponga camiseta
a esa cadena de oro
póngase camiseta
se sigan viendo los pelos del pecho
con la axila suelta
vestirse de cintura para abajo
bermudas
bañador
calzado
podrá lucir sus sandalias aunque no las lleve puestas
los complementos
lleve la nevera
todos estos requisitos
todo a juego
cómo ha de gritar a sus hijos
es un decir
Melón
magnífico descubrimiento
inventármelo todo
Cucumis Melo I
el melón
un solo pecho
algún juglar
"meloneras"
enemistados con el pueblo Sandía
las pepitas
el sabor
su patrón
3000 habitantes
la ribera del río Miño
tan tensa
bien controlados
criticar
hecha unos trapos
cualquier otra persona
Silencio absoluto
al unísono
nadie se atreve a replicar
en citas entre chicos y chicas
Silencio incómodo
se ha rayado
más profesionales
copiado
sin usar ningún tipo de trapo
chascarrillo
empeorar todo
No intente llenar el silencio
ha conseguido su objetivo
U tags
I tags
El primer smartphone
El símbolo delprogreso
"No llames, tu aliento huele a ron barato, vas a quedar como un arrastrado y tampoco vas a follar. Te paso una lista de páginas de Internet que te ayudará a aliviar tus picores"
Te voy a poner mirando para Cuenca
"Tengo un Aifoun, mira qué bonito es, no sé como va, pero molo"
"¡La serpiente! ¡Yo tenía la serpiente! ¿No queréis una serpiente? ¡Mirad! ¡Ahora la manzana es de color rojo!"
Los niños del futuro
- "Mi móvil es multitouch, multitáctil, ¿sabes?"
- "Anda, como tu novia, que ayer se hizo un trío con dos amigos tuyos"
"Si vieras como Jerusalén donde huimos perro panda Navidad salsa jé"
En Star Trek inventaron el teléfono "Android"
"Mira qué móvil más guapo, hace de todo, hasta si lo entrenas bien te hace pajas, pero no te lo puedo enseñar: no me queda apenas batería"
"Estoy harto que la gente vea todo lo que hago"
"Qué bien me he quedado"
"Fornicando con mi churri"
"Oye, ¿y Pepe? ¿Ya se ha ido?" "Se fue a vivir a otra ciudad hace dos años, tío, nunca te acuerdas"
"¿Has visto las fotos de mi viaje a la Conchinchina?" "Sí, claro, he visto todas. Las 1500. Me encantó especialmente la 798, esa en la que por poco se te cae la cámara por un barranco"
"500 fotos nuevas en el álbum Berlín (XXII) Las últimas ya, llevo 14 horas subiéndolas"
"¡En casa! ¡Berlín guapísima!"
"En el aeropuerto, ¡nos vamos a Berlín!"
"700 fotos nuevas en el álbum París (XXXVIII). ¡Últimas fotos gente!"
"Recién llegado de París, uf, guapísimo todo"
"A Tiburcia Gutiérrez le gusta Señoras que bailan claqué encima de una bicicleta mientras un plátano del Lidl intenta penetrarlas analmente en un balcón desde donde marujean con las vecinas con las que van a mojarse los pies en la playa y 845 páginas más"
"Copia esto en tu muro si..."
"tienes una madre que te quiere"
"conoces a alguien con una enfermedad chunga"
"¡Ojo! ¡Facebook será de pago! ¡Es verdad! ¡Lo han dicho en la tele! A no ser que copies esto en tu muro y demuestres a todos tus contactos que eres completamente imbécil. En ese caso un icono se pondrá de color verde pistacho, uno cualquiera, busca tú mismo, y no tendrás que pagar nada. Resalao
"Marisa Lida ha subido 20 nuevas fotos en su álbum YO, yo, y más yo. Mi escote y yo"
"Ay neni qué guapa estás"
"Guapaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa"
"Gracias guapisss, os kiero mua muá!"
"Te comía la regla con cucharilla morenaazaa"
"Genaro ha plantado tres cebollas en Farmville, apúntate y haz ver que plantas cosas clickando aquí"
"Invitación al juego Comemierdas. Sé una mosca más en Comemierdas. ¡El juego de moda! Clicka aquí y únete. ¡1 millón de Comemierdas no pueden estar equivocados!"
8) El Sherlock: Investiga hasta la más mínima pista. Allá donde estés, está él comentando, dejando su impronta o marcando "me gusta". Todo lo que pones te pone "me gusta". Absolutamente todo. Cuando en realidad lo que está queriendo decir es: "Me gustas, me gustas y no sé como decirlo ya para que te enteres"
"Mi abuelo se ha muerto :("
"¿Cómo que te gusta? ¡Pero serás sádica!"
"Eh, tú no decias que eras programador, ¿me dices cómo se hace para programar la TDT que no...?"
"Se aplaza la cena de Alumnos del 83 del Colegio del pueblo porque solo se apuntaron dos. La próxima será el 30 de Febrero, ¡apuntaros! ¡Lo pasaremos guay! ¡Qué tiempos eh!"
"No me haces caso"
"Te quiero amor, 5 meses, 7 días, 4 horas, 46 minutos, 30 segundos, 45 milisegundos contigo, han sido maravillosos"
"Te quiero cariño, 5 meses, 7 días, 4 horas, 45 minutos, 30 segundos, 45 milisegundos contigo, han sido maravillosos"
"¡Pero follátela ya y deja de joder!"
"Saber escuchar a los demás es un valor muy importante"
"Sí, excepto cuando te dan el coñazo como TÚ"
"Muchas gracias en nombre de los albanokosovares que acabamos de entrar en tu casa. Guay por la tele, el PC y tal, y gracias por dejar el Facebook abierto. Tus amigas están muy buenas y tus fotos en Mis Fotos Sexys son la repera, nos gustaría conocerte guapa, un beso. Firmado: Los ladrones"
"¡Me voy a clase!"
"¡¡¡Solita en casa!!! ¡Yupiiii!"
"¿No tendrías que estar haciendo los deberes?"
"Tu novio no fue el primero en verte desnuda, fui yo"
"Qué guay el viaje que me has regalado, cari"
"Pues cuando estuviste conmigo no me regalaste una mierda, so rata"
Con esta impresora valdría la pena comprar tinta
Esto no es una opción
"¿Para qué están los amigos sino es para ayudarse?"
"Voy a mirar el buzón, seguro que no hay nada, los únicos que me quieren son los del banco"
"¡En el nombre de Epson! ¡Esto es un atraco!"
Imagina el precio de los cartuchos
"¿Por qué no entregaste el trabajo?" "Porque me quedé sin tinta en la impresora" "¿Y no probaste ninguna opción de esas de la web esa de El mundo está loco?" "No. Se me quitaron las ganas de imprimir"
"Donde fueres, haz lo que vieres"
"Noooogghh, yo... ¡yo era mudogghhh!"
"¡Que no me vea! ¡Que no me vea! ¿Dónde está mi capa de invisibilidad de Harry Potter cuando se la necesita?"
"Oh, un extraño ser, ¿de qué planeta vendrá? ¿Le digo también hola? ¿Y si hola es un insulto en marcianil? Mejor sigo hacia delante, pero no le quito ojo por si me abduce"
"Hola"
"Tschk, hola"
"Mecagontutía, hola"
"Holaaa holaaa holaaa, no vengas sooolaaa, holaa hola hola holaaaa ven con mi amooor"
En un suceso, el protagonistasiempre es el interfono
"¿Habían sospechado antes que el hombre este estaba fatal de lo suyo?"
"Pues no, era una persona normal"
"Pué el asesino parecía má normáque usté"
al vino
O eres un asesino, o eresSuperman, una de dos
Haciéndose rico
"¡Compro oro! ¡Compro oro!"
"Menú barato, ¿queréis comer?"
"¡Chupitos gratis! ¡Entrad a este garito!"
"la inversión refugio"
"Por si entran a robar en casa"
"Pesa mucho para volver a llevársela, y estoy como cansao, de la playa siempre salgo aplatanao"
oreros
"Perdona, la máquina me ha llevado hasta aquí; eso es que debes llevar mucho metal ahí"
"SEEEEHHHHH"
"Si está buscando es porque encuentra algo, no será tan pringado de estar ahí todo el día para nada"
Tercer capítulo del manual para domingueros. El anterior fue "Cómo aparcar un coche".
Imperio
Probablemente, muchos de los lectores actuales de esta web no sepan de la existencia de esta sección, llamada Pueblos de España y olé, pues hace más de un año que no recibe un nuevo inquilino. En esta sección trato de recopilar los nombres de pueblos más curiosos de la geografía española y dar información acerca de ellos. Lo de información es un decir. Hoy viajaremos al noroeste de la península, a Orense, y visitaremos el pueblo más dulce del país: Melón.
Algún niño nacido en Melón
"meloneras"
Animal típico de la zona
"Revuelta de las pepitas"
"¡¡Por San Día!!"
"
No abras los labios si no estás seguro de que lo que vas a decir es más hermoso que el silencio"
"No digas gilipolleces tontolaba y cállate un rato antes de que te sellemos la boca con SuperGlue"
(Estamos en la oficina de Fansdesálvame Corporation. Los compañeros toman el café de la tarde en una sala acondicionada. Mari, Puri y Manuel están en la sala. Pepe no está. ¿A quién criticarán?) - Pepe es un capullo y un ladrón. Pues no va y le roba el boli a Paqui en su cara.
Y encima chupó la capucha y dijo: "El que lo chupa se lo queda"
Lo que no sabe es para qué usaba el boli Paqui antes...
Qué asco.
Bah, pero el Pepe es un guar...
¿Qué pasa? Hace un momento se os oía hablar animosamente
¿No estaríais hablando de mí, verdad? Je je je
Noooooooo hombre nooooo.
(Acaban de decir algo más o menos gracioso)- Ji jijji
Jajajja jaajja
Ji jamalají jijiji
Jajajaja
Aaaiii
Ay, qué callado te has quedado. -
Sí, es que estaba pensando en cómo penetrarte de mil maneras distintas
Aún así, una situación como esa se puede solventar con algún chascarrillo ingenioso en el último momento: "Que quede claro que la empresa se toma esta presentación muy a pecho"
"Las curvas de la gráfica de negocio son claramente ascendentes..."
Bueno, pero entonces, ¿follamos?
¡¡¡¡¡Pero cómo puedes hablar de eso justo en este momento!!!!! ¡¡¡¡Siempre pensando en lo mismo!!!! ¡¡¡Eres tan guarro como tu padre!!!
"Joder, menos mal, me estaba matando este silencio..."
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